Surpresa

A vida realmente é uma caixinha de surpresas, imagine que nessa altura da minha vida, voltei a ser uma estudante com direito a carteirinha para pagar meia entrada e outras coisas.
Todos os dias que vejo amanhecer, anunciando uma série de possibilidades de mudanças ou de aceitação da realidade- que cá entre nós, as vezes acontece tanta merda que a gente deseja mesmo é pegar ônibus lotado todo dia e ficar no abençoado marasmo tedioso.
Na última sexta-feira, estava tão introspectiva, pensando no quanto o tempo era sábio e vinham nos meus pensamentos trechos significativos da minha vida, me senti uma sobrevivente de um grande dilúvio que perdurou 45 anos, confesso que entrei em estado de graça.
Senti uma vontade imensa de gritar para todos ouvirem o quanto eu estava feliz em estar alí sentada dirigindo meu carro com um suéter preto (lógico) e uma calça flair que deixa meu corpo tão certinho mesmo depois dos três pedaços de pizza da noite anterior.
Ficara tão absorvida com esse momento único, que não ouvi batidas sucessivas no vidro do meu carro. Quando olhei, era Sr. Zózimo ( dono da farmacinha quebra-galho, que tem do lado do supermercado), abri a janela e com uma cara nada simpática, me entregou um papelzinho escrito a mão, assinado por mim, com algumas pinduras pendentes que estavam em aberto desde agosto do ano passado. Constava-se:
- rímel marca KISS- R$ 9,89
- grampos Madalena- R$ 3,75
- desodorante Ela- R$ 5,43
- pastilhas Valda - R$ 5,72
- CITALOPRAN ( remédio para ansiedade)- R$160,00
TOTAL-  R$ 184,79
A minha sorte é que eu estava de óculos escuros, todo aquele estado zen, se foi surpreendentemente, graças a um papelzinho com uma conta atrasada que me arruinou o mês, e a vida voltou a ser dura e com surpresas desagradáveis.
OBS- Sr. Zózimo, mostrando seus dentes frontais tortos com um discreto sorriso, aceitou um chequinho básico para 30 dias, UFA !
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Bolsa da louca

As vezes desconfio que sofro de alguma síndrome, transtorno, retardadisse ou alguma coisa que está relacionada com repetições, sim... inclusive tenho uma profissão que muitos chamam de "arte da repetição".
Não acho que isso deva ser muito grave, porque afinal de contas, eu na vida real, até que funciono direitinho, tirando a ocasião que eu resolvo ver as vitrines da nova coleção. Engraçado como essas "coleções" dão cria e proliferam como os carrapatos do meu cachorro.
Bom, aproveitando a deixa, vou contar para vocês sobre a infestação de de carrapatos- Gente.... já fiz de tudo, passei o tal do Frontiline, dedetizei a casa duas vezes, passei carrapaticida no banho do cachorro, fiz promessa para São Francisco de Assis, e nada .... NÃO AGUENTO MAIS!
Imagine que um carrato fêmea, bota duzentos ovos e proliferam-se em progressão geométrica. Todos os dias faço uma inspeção rigorosa e já me considero uma aprendiz de catadora de parasitas.
Não sei o por quê, mas as pessoas andam me evitando, outro dia, um amigo meu, perguntou : E as pulgas, já apareceram ?
Será que estou obssecada pelo assunto ? Só espero que os carrapatos não ocupem a casa inteira, como outras manias minhas que vocês conhecem.
                                                        R$ 50,00 + frete

Rir

Nos dias de hoje, na minha opinião, está havendo uma super- valorização, em ser engraçado.
Se você, não deu um de palhacinho, ou fala alguma coisa que tenha um raciocínio na linha humorística, você não tem interesse, nem popularidade. Com isso a sociedade, agrega um monte de criaturinhas chatas, " pé no saco", que vivem na obrigação de fazer outros seres humanos entediados e angustiados rirem.
É muito comum, eu ver vários sujeitos com cara de escritório, acharem que ir ao um churrasco no fim de semana, encher a cara e o saco, começar o repertório de piada de loira e outros clichês, se sentirem o " Rei do Riso", com isso procuram alimentar perspectivas artísticas infundadas.
Ser engraçado, ou melhor, ter senso de humor é DOM, e não o tenho, não me acho engraçada, mas sim " RIDÌCULA".
Claro... porque ter a quantidade de tranqueiras, que eu tenho, é só rindo mesmo. Se eu fosse levar isso a sério, todo o investimento em bolsas e sapatos, estaria indo para clínicas psiquiátricas e laboratórios de remédios que tratam compulsão.
Para finalizar- eu não sou engraçada, não tenho inteligência suficiente para isso, só sou uma AMEBA RIDÍCULA, que gosta de passear no shopping, ver lojas e ter ataques ao ver :sapatos, roupas, anéis, pulseiras, lingerie e etc........

R$ 75,00 + frete

Acidentes

Minhas bolsas, são uma marca pessoal e acredito que são uma extensão do meu corpo, ego, espírito, períspirito, cérebro, estômago... enfim de todo o conjunto que me compõe, portanto, elas também "causam", como eu.
Já provoquei alguns pequenos acidentes, mas ainda bem que nunca envolveram pessoas, só eu que sou a grande vítima das minhas distrações e inabilidades.
Minhas bolsas causam situações que acarretam prejuízos. Uma certa vez, estava na luxuosa boutique do "Fabrizio Gianonne", acompanhando minha irmã que se apaixonara por uma linda pulseira, enquanto a vendedora a atendia, fiquei a olhar os preciosos acessórios maravilhosos expostos, quando avistei pelo espelho, um anel de safira que me deixou completamente tonta com sensações consideráveis de desmaio, na hora virei para vê-lo de perto, minha desengonçada bolsa, com seu tamanho exagerado, atingiu como uma metralhadora diversos anéis e outras frescuras , levando-os ao chão e alguns deles quebraram.
Naquele mesmo momento, a loja toda se pôs a chegar perto do grande estrago, me olhando feio e balançando a cabeça. As consequências foram óbvias, não tive que pagar tudo, mas um prejuízo razoável, tive que arcar ( ainda bem que parcelaram).
No supermercado, aquelas prtaeleiras de "leite Moça", já derrubei duas vezes ( eu não, a bolsa... claro). Uma das vezes, a lata caiu em cima do dedão de uma senhora idosa , depois a encontrei com a unha preta.
Essa que eu postei é segura, não é monstrenga de grande, e é dourada ( a cor do inverno ).

R$ 90,00 + frete ( couro)

Vacas

Adoro vacas, desde sua utilidade até sua mega silhueta- sim... pois já fiquei parecida com uma.

Na minha primeira gravidez não comia como uma vaca, mas como uma leitoa, só que tive uma semelhança física com uma simpática vaquinha do quadrinho da feirinha de artesanato do domingo.

Foi nessa mesma época que antecedeu a minha gravidez, que me apaixonei por uma bolsa de vaca, meu marido achava que a tal bolsa seria bizarra, por que não entendia como poderia ser uma peça com essa característica. Precisei explicar para ele que não se tratava de um acessório usado por vacas ( aquelas mulheres que nos sacaneiam e usamos esse substantivo para xingá-las), mas sim.... uma linda bolsa de pêlo de vaca.

No filme "O conto chinês", o desfecho da trama é uma descoberta fantástica: o chinês que morava na casa do argentino, tinha perdido a noiva por causa de uma vaca que caiu do céu, atingindo-a no barco que passeavam matando-a. E isso foi verdade mesmo, só que todo mundo no cinema riu e quando conto essa história todos acham graça, pensando se tratar de uma piada.

Gostaria de saber a origem do termo " A vaca foi para o brejo", sempre achei estranho essa referência metafórica, quando algo não deu certo.

Bem... na verdade essa peça da fotografia, não tem nada a ver com esse post, é que lembrei da bolsa mencionada no texto e tive vontade de vendê-la. Só que a VACA DE UMA EX AMIGA MINHA QUE ME SACANEOU, NÃO A DEVOLVEU QUANDO EMPRESTEI PARA ELA , SE MUDOU DA CIDADE E LEVOU CONSIGO A MINHA AMADA BOLSA DE VACA.

Couro R$ 190,00 + frete

Dudalina

A imagem ofuscada, traduz meu drama em relação a essa marca de camisas que anda quebrando minhas pernas.
Eu nunca fiz questão de ter uma camisa "Dudalina", não sou executiva, não apresento telejornal da Globo, não sou senhora de caridade que doa R$ 100.000,oo para uma instituição que cuida de filhotes de cachorro vinagre, enfim..... sou uma dona de casa, metida a besta que reclama todos os dias de ter que lavar paninhos scoth brite de limpeza e que deixa de fazer muitas coisas que gosta porque tem que passar roupas, argh.....
Mas eu não mereço, que venha uma fuleirinha que quer se bancar as minhas custas e nas custas do meu pobre marido e AFANA minha camisa do varal do prédio.
Vai ser ralé lá longe, minha filha !!!! Dar a Elza em roupa do varal, tenha dó, hem !!!!
Agora eu vou ter que pagar quatro prestações, para a bagaceira sair fazendo tipo por aí, se achando " Fátima Bernardes", é do cace#@, mesmo....
Se vocês verem por aí uma fulaninha, com uma camisa laranja tamanho 38, fiquem sabendo que é MINHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Aí, se eu te pego, aí aí....

Helloooo.... bolsa CANTÃO

Nesses últimos tempos que o serviço doméstico impera na minha vida, e algumas mudanças de horários que comprometeram meu relógio biológico, em vários momentos, escuto uma voz vinda talvez dos quintos dos infernos:
- Hello, você precisa escrever....
- Sim, preciso mesmo !!!
Só que provavelmente essa voz irritante com esse jargão "Val " , mais irritante ainda, se apoderaram das reações químicas do meu cérebro, me levando a pensar o tempo todo...
-Hello... vai para a academia !!!
-Hello.... acorda para lavar roupa.... você não tem mais empregada, hello !!!!
-Hello... chega de comprar bolsas !!!!
Se você se irritou lendo tudo isso, imagine eu, que estou condenada a ouvir, talvez eternamente. Sim... porque já fui no Pai Cocó jogar búzios e ele me falou que era a maldição das consumistas desvairadas, a numerológa já constatou que é uma constelação de números que envolvem uma repetição.
Tomara, que um dia eu pare de escutar essa sinistra voz
Hello..... Que medo !!!!

R$ 100,00 + frete